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Victime Sauveur ou Persécuteur ?

Dirigeant, Manager, Équipe, Salarié.
Publié par DL · 29 Janvier 2021
Tags: PsychologieCoachingDéveloppement personnelManagerOutils
Le Dr Stephen Karpman est un élève d’Éric Berne, concepteur de l’analyse transactionnelle.
Il a théorisé un modèle d’interactions sociales et de conflits appelé le triangle dramatique : victime / sauveur / persécuteur. Et même si vous ne passez pas beaucoup de temps à jouer vous-même l’un de ces rôles, vous côtoyez certainement des personnes qui le font tous les jours.

Savoir comment sortir du triangle dramatique est vital lorsque nous avons affaire à des personnes qui veulent nous y entraîner. Utiliser notre esprit pour reconnaître quand nous avons régressé dans l’un de ces rôles nous-mêmes (généralement c’est le besoin de jouer ces trois rôles tôt dans notre environnement familial) est également essentiel pour faire des choix conscients et avisés dans nos interactions intimes et sociales avec les autres.

Mise en garde : le triangle victime / sauveur / persécuteur se réfère aux rôles que les gens jouent inconsciemment ou pas, et non aux circonstances réelles de la vie d’une personne : en effet il peut y avoir par exemple de vraies victimes et la presse est là pour nous le rappeler constamment.


La victime
La position de la victime est “Pauvre de moi !” et se retrouver dans un « Je n’ai pas de chance ! ».
Les victimes peuvent se sentir opprimées, impuissantes, désespérées, abattues ou honteuses. Elles peuvent nier toute responsabilité par des circonstances extérieures ou nier la possibilité de pouvoir changer les choses. La victime cherche un sauveur, et si quelqu’un refuse ou échoue à le faire, elle peut rapidement le percevoir comme un persécuteur.

La victime a de réelles difficultés à prendre des décisions, à résoudre des problèmes, à trouver beaucoup de plaisir dans la vie ou à comprendre son propre comportement. Ceux qui ont des rôles de victimes doivent apprendre à assumer la responsabilité d’eux-mêmes et prendre soin d’eux-mêmes, plutôt que de chercher à l’extérieur d’eux-mêmes un sauveur. Ils doivent remettre en question la croyance enracinée selon laquelle ils ne peuvent pas prendre soin d’eux s’ils veulent échapper au triangle. Au lieu de se considérer comme impuissants, ils doivent reconnaître leur résolution de problèmes ainsi que leurs capacités de leadership. Il n’y a pas d’échappatoire si ce n’est d’assumer la responsabilité totale de leurs propres sentiments, pensées et réactions.

Ce n’est que lorsque nous devenons convaincus que nous ne pouvons pas prendre soin de nous-mêmes que nous devenons victime. Croire que nous sommes fragiles ou impuissant(e)s nous oblige à être sauvés. L’anxiété nous oblige à être toujours à la recherche de quelqu’un de plus fort ou de plus capable de prendre soin de nous. Cela nous relègue à une vie de dépendance paralysante à l’égard de nos relations.


Le sauveur
La position du sauveur est “Laissez-moi vous aider !”. Les sauveurs travaillent dur pour aider et s’occuper des autres. Ils doivent même aider d’autres personnes à se sentir bien dans leur peau, tout en négligeant leurs propres besoins ou en n’assumant pas la responsabilité de répondre à leurs propres besoins.
Les sauveurs sont classiquement co-dépendants et facilitateurs. Ils ont besoin de l’aide des victimes et de façon consciente ou pas, ne pas permettre à la victime de réussir ou de s’améliorer. Ils peuvent utiliser la culpabilité pour maintenir la dépendance de leurs victimes et se sentir coupables s’ils ne sauvent pas l’autre. Les sauveurs sont souvent harcelés, surchargés de travail, fatigués, pris dans un style martyr.

Le sauveur est le co-dépendant classique, trop protecteur, souvent dépendant affectif. Prendre soin des autres peut être le meilleur plan d’action du sauveur pour se sentir utile. Il n’y a pas de meilleure façon de se sentir important que d’être un sauveur !

Les sauveurs sont souvent satisfaits en s’identifiant à leur rôle de soins. Ils sont généralement fiers de ce qu’ils sont : des “aides” et des “réparateurs”. Souvent, ils sont salués socialement, voire récompensés, pour ce qui peut être considéré comme des “actes désintéressés” de compassion. Ils croient en leur bonté et se considèrent comme des héros.

Derrière tout cela se cache une croyance magique : “Si je m’occupe d’eux assez longtemps, alors, tôt ou tard, ils prendront soin de moi aussi” Les phrases courantes pour le sauveur martyr sont : “Après tout ce que j’ai fait pour vous, voilà les remerciements que je reçois ?” ou “Peu importe ce que je fais, ce n’est jamais assez” ou “Si vous m’aimiez, vous ne me traiteriez pas comme ça !”


Le persécuteur
La position du persécuteur est “Tout est de votre faute !” ou « J’ai toujours raison ! ».
Les persécuteurs critiquent et blâment la victime, fixent des limites strictes, peuvent être contrôlant, rigides, autoritaires, en colère et désagréables. Ils maintiennent la victime opprimée par les menaces et l’intimidation.

Les persécuteurs ne peuvent pas se plier, ne peuvent pas être flexibles, ne peuvent pas être vulnérables. Ils craignent le risque d’être eux-mêmes une victime. Les persécuteurs crient et critiquent, mais ils ne résolvent aucun problème et n’aident personne à résoudre le problème. Ils peuvent choisir d’imiter leur principal agresseur d’enfance, préférant s’identifier à ceux qu’ils considèrent comme ayant du pouvoir et de la force plutôt que de devenir le “perdant”. Les persécuteurs ont tendance à adopter une attitude qui dit : “Le monde est dur et méchant ; seuls les impitoyables survivent. Je serai l’un de ceux-là”.

Le persécuteur surmonte les sentiments d’impuissance et de honte en maîtrisant les autres. La domination devient leur style d’interaction le plus répandu. Cela signifie qu’ils doivent toujours avoir raison. Leurs méthodes comprennent l’intimidation, la menace, le blâme, l’interrogatoire et l’attaque pure et simple. Le persécuteur a besoin de quelqu’un à blâmer. Ils nient leur vulnérabilité de la même manière que les sauveurs nient leurs besoins. Leur plus grande peur est l’impuissance. Parce qu’ils jugent et nient leur propre insuffisance, peur et vulnérabilité, ils auront besoin d’une autre personne pour projeter ces sentiments désavoués. En d’autres termes, ils ont besoin d’une victime.


En sortir !

Ce sont les versions les plus extrêmes de ces trois rôles, mais on peut rencontrer des personnes jouant des versions plus douces de ces rôles...

Ce qui donne au triangle dramatique une grande partie de sa puissance et de sa signification, c’est la reconnaissance que les gens vont changer de rôle et parcourir les trois rôles sans jamais sortir du triangle. Les victimes dépendent d’un sauveur, les sauveurs aspirent à aider, les persécuteurs ont besoin d’un bouc émissaire.

Le piège est que les gens jouent ces rôles pour répondre à des besoins personnels, souvent inconscients, plutôt que d’être en mesure de voir l’image dans son ensemble et d’assumer la responsabilité de leur part dans le maintien du triangle.

Idéalement il faudrait que tous les membres du triangle se rendent compte des rôles qu’ils jouent à plusieurs reprises. Une personne qui quitte son rôle peut inciter les autres à le quitter. Ce qui est particulièrement utile, c’est que la victime commence à “grandir” et à assumer la responsabilité de sa propre autonomie et de se ressourcer pour répondre à ses propres besoins.

Chaque rôle dans le triangle dramatique a ses propres avantages. Les victimes doivent être prises en charge. Les sauveurs se sentent bien par la garde. Les persécuteurs continuent de se sentir supérieurs à la fois à la victime et au sauveur. Mais le coût est de perpétuer une dynamique sociale dysfonctionnelle et de passer à côté des possibilités et des responsabilités de relations saines et bienveillantes.


Sortir du jeu dans le milieu professionnel
Il est donc essentiel d’arrêter de jouer et d’échapper autant que possible à ces jeux de pouvoir.

Comment le coach peut-il vous aider à sortir de ces jeux psychologiques ?
Dans un premier temps et avant même de se focaliser sur la situation professionnelle à l’origine de la demande de coaching, le travail portera sur l’identification du rôle que le coaché a naturellement tendance à adopter dans le cadre de ses relations interpersonnelles (Persécuteur, Victime ou Sauveur).

Par son écoute active et son questionnement percutant, le coach conduira ensuite le coaché à reconnaître si la situation actuellement vécue est similaire à d’autres situations déjà rencontrées, en quoi celle-ci constitue un jeu de pouvoir et enfin à identifier le rôle qui est le sien au sein du triangle.

Ce rôle connu, le coach amènera le coaché à comprendre sa motivation, à identifier la croyance qui l’a amené à adopter ce rôle : « Je dois obéir à ma hiérarchie » ou « Il faut être exemplaire » ou « Il me faut obtenir les meilleurs résultats de l’équipe » etc..

Cette croyance identifiée, le coaché pourra alors travailler à l’assouplissement de ses croyances limitantes afin d’échapper ainsi au diktat des rôles qui se sont jusqu’à présent bien souvent imposés à lui. Ce travail visera ainsi à faire en sorte que le coaché soit en capacité de repérer les jeux psychologiques dès que ceux-ci se dessinent et par conséquent de maîtriser son comportement. Le coaché pourra ainsi s’inscrire dans une relation plus sereine basée sur une meilleure connaissance de lui-même et de ses limites conduisant à une meilleure communication avec les autres acteurs du jeu à savoir ses collaborateurs ou n+1.

Persécuteur, Victime ou Sauveur, vous vous identifiez ou avez identifié l’un de vos managers ou collaborateurs dans l’un de ces rôles ? Ça n’est pas si dramatique, faites intervenir un coach !
Un manager en capacité de repérer un jeu psychologique qui s’installe, sera plus à même de le désamorcer avant que celui-ci ne porte préjudice aux individus et à l’organisation.

DL - Quasar Coaching




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